¿No les ha pasado de sentir unas inmensas ganas de hacer algo pero por alguna razón se reprimen? ¿Han sentido alguna vez terribles ganas de gritar pero sienten que si lo hacen van a estropearlo todo? ¿No es espantoso? La culpa. Aquella vieja enemiga de poetas y vagabundos. La espina clavada en el medio del pecho, el veneno que como un río fluye incesante. Esa culpa que nos sujeta con fuerza. Esa culpa que amordaza en silencio. Esa culpa que no nos deja vivir. Pero, ¿qué es la culpa sino aquella siniestra proyección del miedo que nos secunda? ¿No será que nosotros mismos nos fundimos en las cavidades de su corazón? ¿No seremos un reflejo que aflora en la noche obscura?

Hace tiempo me decidí a no dejarme manipular por la culpa. El deber y el querer. Aquella eterna disputa del ser. Tantas veces sentí deseos de liberar palabras que dormían en mi interior. Tantas veces no seguí adelante por pudor, por miedo a la ridiculez, por falta de confianza en mi misma. Tantas veces me dije “basta” y aquí me tienen, regocijandome en un colchón de pequeñas culpas atrapadas. Ser natural tiene un precio. Y no serlo, uno aún más doloroso. Un contigente de impulsos indómitos vive en mí, me pide que me suelte, me implora que por una vez en la vida me deje ser, que no sienta miedo, que no sea tan severa conmigo misma. Pero la razón me persigue más fuerte y me señala con su índice acusatorio. Me pide que analice causas y consecuencias, que no sea insensata, que no me deje seducir por tentaciones mundanas. Me pide que elabore, me pide un control inexistente. Y así es como me debato entre las dos versiones de mi misma. Y es así como las contradicciones brotan en mi pecho.

Desearía ser libre. Libre de mi misma. Libre de esta sensación espantosa que me corroe por dentro. ¿Por qué no seré capaz de reirme de mi misma? ¿Por qué tengo tanto miedo? ¿Por qué me persigo de esta manera?

Necesito despertar.

Necesito arrancar esa maldita culpa de mi ser.